Tanár-Diák AranyköpésekMatekórán az egyik legdúsabb lány a táblánál hibázott.
Tanárnő: Akkora szarvasmarha hibát követtél el, mint te magad.
Matekórai táblai baki. (egyenletmegoldás)
Tanárnő: Hááát mit csinálsz? Levágod a karodat aztán ottmarad az 'x'?
Magyar óra, jelentés: (bejön a Tanárnő)
Osztály: Jó napot Kívánok
tanárnő: Jónapot kívánok! Kik a hiányzók?
Hetes: közöd?
Magyartanár: Az alany és az állítmány milyen kapcsolatban van egymással?
Diák: Provokatív!
Mondatfordítás: Kislányom,nem jöhetsz haza egyedül éjszaka!
Diák: Pedig az még a jobb eset!!!
Verselemzés: Megadja,hogy egyharmada bor legyen a többi pedig víz.
Tanár: így van, mit jelent ez?
Osztály: FRÖCCS!!
Egy kis angol poén a feladat a királynőnek valódi hatalma van..
Dolgozat: The Queen has six apples..... -.-
Tanár: A fő dolog a partiban a hely és az idő.
Diák: Szerintem a társaság!
Tanár: Cseszd meg, ha nem tudod, hol vannak a többiek,hiába a jó társaság!!
Tanár: to get away with something-pl marcell cheats in his english tests,but he always gets away.Azt jelenti,hogy puskázik,de mindig megússza..Jó példa igaz Marcell??
Marcell: jó példa,csak nincs valóságtartalma!
Pisti: Mer' mindig lebuksz!!
Tanár: Hogy hívják azt,amikor a földesúr földjén dolgozik?? Ilyen volt a terminátor is!
Diák:...
rossz??
Tanárnő! Ez milyen kép? Van heréje, és petefészke is.
Na hát az pont olyan, mint te vagy!
Tanár: Gondold már át, hogy te ki vagy, és hogy Ady Endre ki volt!
Tanár: Nem tudtam, hogy én most értelmes lénynek nevezett képződmény dolgozatát javítom, vagy nem...
Egy olyan irodalomórára példa, amikor eltértünk a tárgytól.
Tanárnő: "...ha Kitti arra ébredne, hogy Brad Pitt ott fekszik mellette..."
Ricsi: "...Angelina Jolie pedig kint mosogat"
Bálint: "A Toldi estéje nincs megfilmesítve?"
Tanárnő: "Nem, mert annyira rövid, hogy nem érdemes."
Vivi: "A Minimaxon szokott menni reggelenként…"
Tanárnő: "Ady 1877-ben született. 99 évvel előttem, még jó, hogy ki tudom számolni."
Bence: "Akkor még éltek a dinoszauruszok?"
Tanárnő: "Bence, átvetted a legszemtelenebb gyerek szerepét."
Bence: "Mert ki volt az első?"
Tanárnő: "Általános iskolában megkérdezte egy gyerek:, hogy Tanár néni mikor született? Erre mondja valaki, Kr.e…"
Tanárnő: "Bálint, minden fontosat elhoztál ma?"
Bence: "Farmer, póló, toll"
Tanárnő: "Mert előttem jöttél suliba és olyan lapos volt a táskád. Azon gondolkodtam, mi az a fontos, amit tényleg elhoztál ma."
Bálint: "2 füzet meg a tízóraim"
Tanárnő: "7 órára?"
Bálint: "Igen, mert nincs tesi"
Tanárnő: "És a könyvek?"
Bálint: "Azok benn vannak a szekrénybe."
Tanárnő: "Azokból ki tanul?"
Mi: "Hát a molyok"
Tanárnővel a baleseteiről beszélgetünk:
T: Ja, és nem is tudjátok, hogy Februárban nagy műtétem volt.
Diák: Agy, vagy nagy műtét??
Tanár: Onnan kezdve, hogy megszülettünk veszélyben vagyunk.
Diák: Nem. Azóta, hogy megfogantam.
T: Onnantól az a veszély, hogy megszületsz!
Tanár: Csak akkor mondjátok, hogy jó, ha azt mondom. Jó??
Diák: Rendben van Tanárnő, oké...
Diák fordít: A Titanic miközben az Atlanti óceánon kelt át, elütött egy jéghegyet.
Tanár: Mert nem vette észre a zebrát...
Tanár: 20-kor szóljatok, hogy húzzak innen! De ne így, csak úgy, hogy "Tanárnő kérem 20 van".
Diák: És húzhat...
Diák: "Tanárnő, még ha akarnék se tudnék figyelni!"
Tanár: Érdemes lenne visszavetíteni, hogy ki mit csinál felelés közben.
Diák: Nekem például jár a szám...
Tanár: Hogy hívjuk azt amikor 2 kör van egymásban?
Diák: Céltábla...
Történelem óra:
Tanár: mit lehet csinálni a sivatagban?
Zs.: homokozni
Angol óra:
Tanárnő: Ha majd megszólal a telefonom el kell mennem!
Anna: Tanárnő megadja a telefonszámát?
Magyar óra:
Tanárnő: "szakasztja,fakasztja" milyen szerelem ez?
Boti: szado-mazo
Angol órán.
Tanár: - Bibliográfia=Lásd.98. oldal
Ákos:- Magyarra is ez kéne: Lásd a füzetem
Matek tanár: Az "i" vektort elforgatjuk az első negyedbe, a másodikba, a harmadikba, a negyedikbe, sőt még tovább is forgathatjuk az életünk végéig.
Szállodai ismeret óra:
Tanár: - Mi az az ivó?
Jancsi: - A vad angyal pasija!
Tanár: - Mi az a Grand Tour? Nagy utazás. És kinek volt nagy utazása?
Vera: - Az LGT-nek!
Matek tanár: Hát olyan a pont, amilyen.
Matek tanár: Az irányvektort is levezettem, csak az már feledésbe merült, mert nem használjuk. Egyébként amit használunk az is feledésbe merül.
Történelem
Tanár: Ki volt Gergely pápa? Mit nyilvánított ki?
Diák: Hogy ő az atyaúristen.
Tanár: Károly Róbert sok minden volt, de hülye nem.
Osztályfőnöki
Tanár úr sorolja fölfelé, hogy kik a bejárósak, de X.Y-t kihagyta: Ennyi a
bejárós?
Diák: Meg én!
Tanár: És te honnan jársz be?
Diák: Hát... otthonról...
Diák1 felel: ...nem átlag embereknek írta verseit, hanem magasröptűeknek.
Diák2: Red Bull szárnyakat ad!
Ballagásról beszélgetünk
Diák: Tanárnő nem sírt?
Tanár: Nem...
Diák: De jövőre fog.
Angol órán.
Ákos: - Hogy van az, hogy szerelmi bánat?
Anna: - Love is gone, oszt kész
Gyula: - Tanár úr miért lett tanár?
Tanár : - Mert végtelenül nagy türelmem van?
Gyula: - Akkor miért nem ment el tanár úr sakkozni?
Diák: - Tanár úr, tud fejben huszonegyezni?
Tanár: - Pisti, te tudsz fejben gondolkodni?!
Matek:
tanár: Rá kell ismerni, hogy a gyök meg a hatvány rokonok!
diák: Jó kis család.
Évnyitó: Igazgatónő beszédet tart...
- Tudjátok, mint ahogy egy ismert költő is mondta: "a tudást nem lehet ajándékba kapni" (Igazgató)
- Miért?? Meg kell venni?? (Judit)
nem hiszem el, hogy nem tudjátok ezt az egyszerű dolgozatot... Még az egészségügyisek is megírták úgy, hogy senkinek nem lett kettes...
- Nyugodjon meg tanárnő! Nálunk se lesz senkinek se kettes....
mindenkinek 1-es lesz (Barbi)
Fizika óra: A tanárnő folyamatosan kapcsolgatja a villanyt.
- Így jó? Most jó.. nem. most jó (Fizika tanár)
- Úgy érzem magam, mintha óvodában lennék. (Fizika tanár)
- Nem mi kapcsolgatjuk a villanyt.
Anyukád mondta, hogy mindig játszol a telefonodon (Ofő Gábornak)
- Nemigaz, csak lefekvés előtt szoktam (Gábor)
- Hááát... Kinek mi jut! (Ofő)
Az oltási könyvet mért nem lehet elégetni? (Sami)
- Na miért? (mindenki)
- Mert etja a tüzet (Sami)
-Gyakran az egész falu játszott a műben (Ofő)
-És akkor ki nézte (Judit)
Csöng a fülem, az mit jelent (Fanni)
- Kérdezd meg tőlem (Judit)
- bal (Fanni)
Mikor imádkoztak mindig Mekka felé fordultak (Ofő)
- És aki Mekkában lakott az hova fordult? (Ákos)
A tanár lapozgatja a diák füzetét:
Tanár: - És Zrínyi hol van?
Pisti: - A temetőben.
Történelem óra:
Tanár: - A Vörös Hadsereg támadást indított Finnország ellen. De mit is akart a Szovjetunió a finnektől?
Vera: - A TÉLAPÓT!!!
Diák a másik diáknak: "Te túróspöcsű"
Tanár meg felháborodottan kérdezz vissza: ""Ki mondta azt hogy Hülye köcsi?"
Matek óra:
Tanár: - Na akkor gyertek ki a helyemre órát tartani én meg majd beszélgetek!
Vera: - De akkor le is érettségizik helyettünk?
Matyi: - De csak matekból, a törit le ne rontsa!
Tanár: Milyen mértékegység van az ÉMÁSZ számlán?
Diák: Forint
Tanár: "Szederinda gyolcs ruháját szakasztja, Tövis, talló piros vérit fakasztja" - Milyen szerelem ez?
Diák: Szado- mazo.
Tanár: Nincs valakinél valami amitől jobban lehet az ember? És legális...
Diák1 felel: Hááát...
Tanár: 'Hát' nélkül. Ugye milyen nehéz tőle megszabadulni?
Diák2: Hát igen...
Diák: "Tanárnő kijavította a dolgozatokat?"
Tanár: "Te hol élsz??!"
Impulzusról (lendület) beszélünk:
Tanár: Mit csinál a kisgyerek mikor biciklizni tanul?
Diák: Elesik...
A tanár letörli a táblán lévő nagy tehénrajzot:
Tanár: Ezt az önarcképet ki rajzolta?
Diák: X.Y tanárúr...
Matek (paraméteres egyenletek):
tanár: Ilyenkor már megzavarodtok, mert betűkről van szó.
Matek:
tanár: Szorozzunk meg durván, hogy mennyi lesz.
Matekórán
Tanár: Mit csinálsz ha meglátsz egy ilyen feladatot?
Diák: Kétségbeesek, Tanárnő...
Biosz fakt:
tanár: Miről beszélgettek ott lányok?
diákemmiről
tanár: Arról nem lehet. Ja, tudom már, a nők tudnak a semmiről beszélni.
Biosz fakt:
diák: Én olyan egyedül vagyok
tanár: Osztódjál Cini, és akkor nem leszel egyedül, bár ennek az a hátránya, hogy sok Cini lesz, és belőled elég egy is.
Biosz fakt: (egyik kedvencem) :
Diák: Van egy legenda a negroid férfiakról!
tanár: Tapasztalat?
Kisfiam, ne fordulj hátra, mert kancsal leszel, meg kell műteni, és még azt is eltolják!
Nyissátok ki a könyvet a megfelelő oldalon.
Azért hívjuk mikroszkopikusnak, mert rohadt kicsi!
Ne a folyosón csókolózzatok, mert a többiek, szegények ott néznek epekedve!
Most mohaszex következik.
A mohák esőben szaporodnak, ez nem azt jelenti, hogy a mohák esőben nyögnek.
A hímivarsejt tud úszni, mert neki van farka.
Bohóckodjál kevesebbet.
A terhesség 280 napos, miről már a hülye is tudja, hogy 10 holdhónap.
A békák újholdkor pároznak és az öröklődött.
A serdülök büdösek és zizisek.
Ne tölts ki IQ tesztet, mert lehet, hogy csalódni fogsz.
Konjugáció, az vicces, mert tulajdonképpen szexelnek egyet.
Edina milyen okosan nézel.
Humorzsetonban ez nem sokat ért.
A hollandok tulipánbuzik.
Az emberek néha hülyeségeket csinálnak és utána meghalnak.
Ha divatdiktátor lennék, akkor olyan ruhákat terveznék a nőknek, hogy meleg legyen, de átlátszó.
Szoktam nézni egyébként a lányok öltözködését, mikor járok körbe a folyosón.
A macska meg a kutya sem tud utódot létrehozni, akárhogy is próbálkoznak.
Csönd legyen! Most éppen prédikálni próbálok!
Ó, miért nem mentem el könyvelőnek? Az apám is megmondta.
Most biztosan jobban keresnék, és nem idegeskednék ennyit miattatok, mert ROSSZAK VAGYTOK!
- Tanár: Mi van a szádban?
- Diák: Hát, elnézést tanár úr, épp szopókáztam.
Amióta vannak könyvek, vannak képek is és az emberek mindig bajuszt, és nemi szerveket rajzolnak nekik.
Ne jajgassál, az öregasszonyok jajgatnak, te még nem vagy az.
Láttad már azt a termést, hogy szilva?
Ezt még a hülye is kiszúrja, mert buzinagy sejtek alkotják.
Ezt csak parasztosan tudom megfogalmazni.
Úgy viselkedtek, mint a taknyos kölykök, ami nem meglepő, mivel azok is vagytok.
Ez azért van, hogy legyen miről beszélni a szünetben.
A nők nagyon fontosak, ennél szebbet nem tudok mondani (nőnapkor).
biosz fakt (terméstípusok!!!!!)
diák: A hüvely, az miért száraz?
tanár: Az már egyéni szoc.probléma.
"Matek órán a függvényeket vettük... erre tanárnő:
Na akkor fiúk keressük meg a G-pontot
Fizika:
tanár: Nos, ha ilyen rosszul sikerült a dolgozata, akkor ajánlom figyelmébe az OBI-ban az akciós "ásd-el-magad-felszerelést"...
fizika tanár:A lidércnyomásnak is van mértékegysége, Szellem/négyzetméter
Fizika tanár: Az ember 70%a víz. Nézze meg a fejét!
Fizika tanár: Kerekes kút. Oda tolja, ahol víz van.
Fizika:
tanár: ‎-Szedtek-e már szét autómotort?
Diák - Minden nap
fizika:
tanár:-Mondjon egy testet, aminek nem tudja alátámasztani a tömegközéppontját!
diák: - a hangya!
Fizika tanár: A szürkeállományt használják már másra is, ne csak a fejüket egyensúlyozzák!
Fizika:
tanár: A mai kor embere valószínűleg nem tud majd mit csinálni a telefonja nélkül a rengeteg szabadidejében...
diák:- Dehogynem, ott a számítógép!
Fizika tanár: A 3. emeleten laknak? Oda simán fel lehet mászni, én is voltam kollégista...
1. Tanár: Mit kaptál szülinapodra? Diák: Biciklit Tanár: Az mi? Diák: Kerékpár...
2. Angolon: "Hmm..fellow. A follow az követni, a yellow az sárga. Akkor ez egy sárga követő!!"
3. A:Engem anyukám után Máriának akartak elnevezni. B: Miért anyukád Mária? A: Nem, Zsuzsa
4. Attila: "Ha majd töritanárnő leszek..."
5. A: A csirke az madár? B: Nem, szárnyas.
6. Tanár: És van őslény múzeum is. Diák: Nem tudom..nekem elég itt a tanárokat nézegetni..
7. Tanár: Mit csinál a lüktető űröcske? Diák: Lüktet
8. Németen. Diák fordít: Egy orosz család. Tanár. Na, milyen esetben van? Diák: A legrosszabb esetben
9. Angol: Nem kérek = I don't please?
10. Német: romantisch= román asztal?
11. Kiselőadás: "Árva Lotti egy lotti volt"
12. A: Mi az a bölény? B: Biosz faktos vagy,nem? A: Jól van, de nem fogok ilyen kis állatokra lövöldözni.
13. Németen: A: Tanárnő hallotta a sikítást? B: Biztos ott is német óra van.
14. A: "Ajakon van az Óperenciás tenger? "
15. Tesin: A:17-17 az állás. B: Nekünk?
16. Tesin Tanár: hány lány van az osztályban? Diák: öööö 36-X
17. Tanár: És Attila hol van? Diák: Lóg. Tanár: Tesééék? Diák: Valószínüleg nem tudom hol van.
18. A: mennyi az idő? B: Féldél (fél12volt)
19. Irodalom. Diák: Mása az nem fiú? Tanár: Nem. Látom itt bicsaklott meg az a kijelentésem, hogy a Sirályt mindenki olvasta.
20. "Olyat láttam, hogy tátva maradt a szemem."
21. "Kinyitsz egy újságot. Bocsánat: kinyitol.
22. Diák: ...be van folyásolva....
23. diák (fiú) meséli a szilveszteri élményeit: jó volt jól éreztük egymást...
- diák: "én ezt nem értem" tanár: "nem baj, pótvizsgán megbeszéljük"
"XIV. Lajos különlegesen szépnek tartotta a lábikráit" (töridolgozatban)
Tanár: És szeretném megkérdezni, a nyelőcsővel kapcsolatban, hogy mégis milyen szerepük van ezeknek a kesztyűszerű betűrődéseknek?
Tanuló: Masszírozzák a kaját !
Tanárnő: Fiúk ! Elég legyen már ebből a hangzavarból !!!! Az óvodát bezárták!!!
Tanuló: Pedig anyu ott dolgozik...
