Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a
tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később
Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
/
Orvosnál:
- Van egy rossz hírem. Élete végéig le kell mondania a szexről!
- Ez tényleg szörnyű! Hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...
-----------------------
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
---------------------------------------
Szamurájok
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék megneki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidójelölt. Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.
A japán szamurájkinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és "ssssssuuuhiiiii" - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, ésa kardjával "sssssssiiiitty-sssssssuuuutty" - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még überelni tudja-e az utolsó jelölt. A zsidó is felröptetett egy legyet, elő a kardját,sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni?
- Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyű lett volna! De, KÖRÜLMETÉLNI...
----------------------------------------------------
- Mit kér a nem sértegetem a többi fórumozót a jegypénztárnál?
- Két diákot Pestig!!
---------------------------------
- Te ittál mar kalózpálinkát?
- Meg nem.
- Nekem van, tessek igyál! - a másik beleiszik.
- pudinga, de miért kalózpalinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
---------------------------
- Van teknősbéka levesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.
------------------------------
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
-----------------------------
Kamionos át akar hajtani a folyón, a közepén elsüllyed az egész kamion.
Kiúszik, megvakarja a szakállát:
-Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért..
--------------------------------
És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek.
És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó.
Aztán az emberek egyre többet vigadtak, és egyre kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremté a másnapot.
--------------------------
Õrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?
---------------------------
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyí!
A lovak meg sem moccannak A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, előremegy alovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!
---------------------------
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy
másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
--------------------------
- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész
Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem, az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
--------------------------------------------------
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
------------------------------------------------
- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán
kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
-------------------------------------------------
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja,szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
--------------------------------------------------
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
-------------------------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
-----------------------------------
- Mi van az öngyilkos rendszergazda sírjára írva?
- Alt+F4.
-----------------------------------
- Hogy hívják a feledékeny rendszergazda hálózatát?
- Mittu domain....
----------------------------------
- Miért keveri össze az informatikus a Halloweent a Karácsonnyal?
- Mert OCT31 = DEC25.
--------------------------------
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.
----------------------
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
------------------------------
- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.
----------------------------
- Meddig beszélgetnek a süketnémák?
- Lámpaoltásig.
------------------
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!
------------------------
Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurv@anyád.
---------------------
- Mi az: anyós a sósavban?
- Oldódik a probléma.
