Westend infopult
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós:
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós:
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós:
Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
Látogató: Mennyibe kerül az a lóf-sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, bal oldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túlodalán.
Látogató: Az hol van??
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
Részeg, másnapos SMS-ekmegállapításunk néhány jólsikerült éjszaka után: Vannak bulik amikor már teljesen tök mindegy, ki kinek a testnedvében fetreng!
olyan szülinapi bulit akartam tartani amire sokáig emlékezni fogok, hajnali 5 van kinn fekszek a teraszon sörpadon haverral a zuhogó esőben mert nem férek be a házamba, nem így gondoltam de ez is megteszi...
Bent vagyok a tescoba, és elmek dobni egy sárgát, a wc ben két fullra beszívott csávó egy wc kefével(mellesleg tiszta kula volt a kefe) és egy wc pumpával kardoznak miközben az egyik csávó kiabálja ÁLLJ ÁT A SÖTÉT OLDALRA LUKE... nembirtam kihagyni odakiabáltam nekik... Vader nagyúr a király erre abbahagyják a kardozást és felém fordulnak majd egymásra néznek és elkezdenek orditani... NEM VAGY AZ APÁÁNK!!!! na ennyi elég volt elkezdtem kiszaladni és futottak utánam a wc kefével és a pumpával DDD azt az egyik biztonságiőr ráugrott az egyikre és a másik meg aztmondta: Invázióóó vissza a hipertérbe és fejbebasta a biztonságiőrt a kefével majd elszaladt...
1 sörrel kezdődött az este de megittam mindent, éjjel egy koli szobában találtam magam 2 lány májkrémes kenyérrel etetett éppen
Beestem a szobába, kapásból megtámadtam a mosdókagylót. Utóbb kiderült hogy tele volt mosatlan edényekkel....
"nem tudom minek vitatkozol velem mindig. Gyere értem.most." "Rendben de nem írtad meg hol vagy" "látod már megin vitatkozol...inkább szakítsunk"
gyanús hogy az este az utolsó cigimet megettem, mert mikor felkeltem, dohánydarabkákat öblögettem
Haver összeveszik a házigazda nővérével szilveszterkor, mire lejön a csaj anyja, h békítsen! Erre a haver:"jutka néni! magának meg különben is.......loeiszom az összes befőttjéről a levet!!!"
Egy barátomtól: "Akármerre nézek, mindenhol látok valamit".
Bnőmmel bulizni voltam, minden kiesett, másnap mondja: "Bazdmeg, hulla részegen Rád jött a , diszkréten elvettél egy üres söröspoharat, elfordultál, belehánytál... senki nem vette észre. Ien szépen, józanul se tudtam vna hányni!!! "
a heverom egy üveg wishky után elment pecázni, társával még egy üveggel majd visszajött, megkérdeztem- hány halat fogtál?? mire a válasz - TÖRPEHARCSÁT..!!!
MItörtént tegnap este? Hát, nagyban odajöttél hogy egy idősebb korosztályú szőke nővel táncoltál, le akart smárolni de te visszautasítottad azzal az indokkal, hogy az előbb hánytál, elmesélted hogy hogyan dörgölőzött a farkadhoz, meg hogy mennyire meg akart fűzni, aztán megmutattad hogy ki volt az, mi meg felvilágosítottunk hogy haverunk anyját akartad megbaszni.
Délben hívom a 112-t jan.1-én még hulla részegen. Kérdezi az operátor, mit szeretne bejelenteni. Erren én: állítólag valami szemtanu voltam valahol. (anyámat reggel 8kor hívta a rendőrség hogy engem keresnek)
marhajó ez a vadkempingezés!! Tamponnal gyújtottam tüzet. AZMI?! "
Jani: Tegnap este Gábornál leittuk magunkat mint a kaki, beakartam feküdni az ágyába, de láttam hogy egy vörös bombázó fekszik az ágyában. Gondoltam megdugom, de annyira visszautasító volt, hogy inkább befeküdtem mellé, és aludtam. Reggel felkeltem, Gábor mellett ébredtem, megkérdeztem tőle hogy ki volt az a vöröshajú csaj aki itt feküdt még az este, mert akárhogyan simogattam, becézgettem, nemsikerült megbasznom.. Gábor: bazdmeg az te voltál?? o.O
koli dohányzójában hullarészeg srác: én az italt étellel el nem rontom!
inkább legyek rosszul, mint józan!
Merev részeg csajomtól sms: haynigerm vaan mit csinaljk? válasz: ujjazd meg magad segíteni fog! Barátnőm 30 perc múlva:megprobltam, reszsegen sose elvzek el tdod nem???
Szilveszter másnapján megnéztem a kimenő hívásokat. Felhívtam 2009-et, majd 2010-et...
Amikor reggel felkeltem, csak azt nem értettem, hogy kerültem az emeletes ágy felső részére, a másik rejtély pedig az volt, hogy miért takarózok egy kerti székkel..
-alszol? -nem. csak üldögélek a hátamon
SMS a már fél órája késő "kollégának" : 1:buzi vagy 2: HOL VAGY
A válasz: 1:tudom 2: NEM TUDOM
Basszus, hajnali 3-kor már csak azért keféltünk, hogy melegünk legyen... prosti fűtés
Megittuk az összes melegétel utalványomat...
Aggódom amiatt, hogy te már annyira törzsvendég vagy a kocsmába, hogy mackó nadrágba jársz le!!!
aaah ez a tegnap este ma hajnal nagyon erős volt Kossuth rádió szignálra pogoztunk szint megvolt
A pénteki szülinapozás utáni reggel arra ébredtem hogy ugat az ágyam. felnyitottam az ágyneműtartót és és benne volt a kutyám 1 bőrkendőbe és belerakva 1 párnahuzatba ráadásul mellette volt a tányéra is
Kivettem a sört meg a tequilát este. Reggel pedig a macskát...
Szia na milyen a buli? Kittinek ráesett a lábára egy akvárium, most itt ülünk a mentőben, ömlik a vér a lábából, akárhányszor ránéz elkezd anyázni és ordibálja hogy ráakar gyújtani én meg szívom a vicces gázt
Nagyapám fülembe súgta: fiam, áfonyás habfürdőből nem lehet szörpöt csinálni, de ha már csináltál, ne idd meg, de ha már megittad, kínáld meg a büdös paraszt szomszédot is. honnan jött ez neki?
