Netes dumák:
(Bradburyről): Az az ürge egyszer azt mondta, hogy ha valaki író akar lenni, akkor először kezdőként meg kell írnia minden héten egy rossz novellát, csak azt nem tette hozzá, hogy ő miért nem hagyta abba később. :-DDD
Inkább 3-400 mg, mellé meg benyomok egy kígyóuborkát.
hova nyomod be? mert nem mindegy...
az orosz csoki pl. kiváló, a nestlé sírva-zokogva bújdokoljon el az óperencián túlra, sose fog tudni olyan csokit gyártani, mint az oroszok.
Nem hát, mert nyugaton be kell tartani az élelmiszer-egészségügyi előírásokat.
Ha van egy hobbitok, azzal semmi baj, amíg nem okoz kárt.
Először is: szeretném elvi alapon leszögezni, hogy az "egy" névelő után egyes számban használjuk a főneveket (jellemzően még azokban a nyelvekben is, ahol az egynél nagyobb számnevek után többes szám áll). Tehát: van egy hobbit. Másodszor: a hobbitokra egyáltalán nem jellemző a károkozás, hiszen ők "békés vidéki életet élnek." Úgyhogy ez a feltételezés enyhén szólva dehonesztáló volt.
elképesztő, hogy a természetnek milyen ötletei vannak :O sose gondoltam, hogy a nyúl ilyen ötletesen megtervezett állat.
Például abszolút tepsikonform, ami a disznóról vagy a marháról nem mondható el szakszerű darabolás nélkül.
a múltkor láttam valahol palackozott vizet, ami a címke szerint "ásványvíz alapú ital". Mindig van lejjebb.
Az időjárásváltozás viszont egy szó, és nem kell bele kötőjel, ezt jól érezted.
mért? 3 tagú és 7 szótag...
Jé, amikor én számoltam, még csak 6 szótagja volt….
Tényleg. Biztos te machináltál valamit….
Egy másik hasonló gyöngyszem, a Déli Krónikában hallottam: a riporter arról beszélt, hogy rossz a temetők állapota, és emiatt életveszélyesek a kripták és rossz hangulatúak a temetések. És ezt a két külön-külön is halálos szúrást egy mondatban volt képes elkövetni.
megvan-e valakinek Bodie-Kane-Marcus: Befektetések c. jó vastag, asztalláb pótlásnak is beillő könyve?
Ha adhatok egy tippet, vágj le a másik három lábból.
Plusz egy vicc:
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az
orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya
Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a
fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag
teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott
Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény,
aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? Már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
