Funny

[Ben Reilly]

Ha jól értelmezem Venom szavait akkor úgy érti, hogy a túlzott poénkodás azt jelzi, hogy a beszélgető felek minden normális témájukat kimerítették és a viccek bevetésével akarják fenntartani az érdeklődést.

[venom75]

Azzal egészíteném ki az előttem szóló bölcs mestert , hogy más az amikor poénkodnak és más az amikor elkezdenek az emberek csak vicceket mesélni .

[venom75]

[kaine]

Társaságban én sem szeretem a viccmesélést, mert a 90%-át már hallottam, és úgy elég unalmas.
A Batszignálos vicc óriási volt. 

[Ju]

For Ju - Superman, a Brit kaland

Zseniális!

A rácsos linzeren visítva röhögtem!!!!

Na azon én is! A többin is, de ezen különösen. Telefonos ügyfélszolgálat sztorik jöhetnek még bőven.

[Ben Reilly]

 - Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni…
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani…
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hivta…
- Igen, de azért leírom…. szóval tizzenketttttőőőőhettttven…. jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- …?

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van…
- Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam…
- …de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot…
- …jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el…
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni…
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom….

Hajnali fél négy:
- Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
- Erről jelenleg nincs pontos adat.
- Köszi. Viszhall!
-

- Van önöknél szexvonal, drága?
- Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel…
- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!

- Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
- Igen, azt én is szeretném tudni!


- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
- Hanem, másé?

- Engem mindig bántanak telefonon…
- Zaklatják???
- Ja, igen.
- Milyen típusú a készüléke?
- Nekem sajnos csak fekete telefonom van…

Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat…

Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni…

A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1millió forintot lebeszélnek róla…

Szeretnék egy logót az előlapomra!

- …tehát ezeket tudja ez a készülék.
- Értem. És mennyié’ adja?

A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié…

- Azt írja ki a telefonom, hogy “PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!”.
- Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
- És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia telefonban milyen percdíjjal megy a játék?

Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?

- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic……..
Valaki súgja: – Mondd neki “Westel a Kapcsolat” hátha úgy tudni fogja!

Jó napot kívánok! Szeretnék ROMAningolni…

Díjcsomagot váltanék, jelenleg Szevasz díjcsomagban vagyok…

Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a rohadt kutya kib…ta a kezembő a telefont.

…nekem Dinamó kártyám van, és….

MICROSOFT HELPDESK

- Milyen modemje van Önnek?
- Pillanat… (csörges) …affenébe most vertem le…
- Ezek szerint külső, ugye?…

Fél órát vár a júzer:

HelpDesk: “Hallo tessék…”
Sípolás…
Ügyfél: “B* meg, ez a q* mobil is pont most tud leme…”

(próbal rájönni, milyen levelezője van a júzernek): Mi van az ablak bal felső sarkaba írva?
- FLATRON 775FT

HelpDesk: Ezen a telefonszámon később vissza tudom hívni Önt?
Ügyfél: Milyen ügyben akar keresni???

- Meg tudja nézni az ADSL modemet?
- Megyek, hozom.
- Mondja meg kérem a bejelentkezési azonosítóját!
- Komlósi.
- Így, ahogy mondjuk?
- Igen. Két essel és ipszilonnal.

[talgaby]

Constantine Who?

[Ben Reilly]

A dohányzás agresszívvá tesz

[talgaby]

Kázjégember és Hubestia:

[Mero]

Rohad jó.
Van még?

[venom75]

Nekem is tetszett , kell még  !

[Ben Reilly]

Sajnos csak ez az egy van de Kázmér szuperhős alteregójára a Stupendous Man történeteire érdemes rákeresni.



http://webspace.webring.com/people/lm/mbarton/ch_stup_88.html
http://webspace.webring.com/people/lm/mbarton/ch_stup_89.html
http://webspace.webring.com/people/lm/mbarton/ch_stup_90.html
http://webspace.webring.com/people/lm/mbarton/ch_stup_91.html
http://webspace.webring.com/people/lm/mbarton/stup920824.jpg
http://webspace.webring.com/people/lm/mbarton/ch_stup_93.html
http://webspace.webring.com/people/lm/mbarton/ch_stup_95.html

[Mero]

[VTomi]

 

[Ben Reilly]

[Kanaszta]

Annyira nem szeretem az ilyeneket, de a téma ide illős:

[venom75]

Annyira nem rossz.  Wolverine-s nagyon jó.

[VTomi]

Egy tapasztalatlan, Frank nevű chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

 

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

 

Íme az értékelő lapok a versenyről:

 

Chili 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je

 

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.

2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.

FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

 

Chili 2: Applesamy Utánégető chili-je

 

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.

2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.

FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

 

Chili 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je

 

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.

2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.

FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

 

Chili 4: Barbu Fekete Mágiája

 

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.

2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.

FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

 

Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

 

1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.

2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.

FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a

nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

 

Chili 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

 

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.

2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerű.

FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

 

Chili 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je

 

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.

2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.

FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A

gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.

 

Chili 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je

 

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.

2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?

FRANK: Nincs feljegyzés

[Ben Reilly]

Végigröhögtem az egészet. Ez a W. Bruce Cameron egy állat.  Eddig csak angolul láttam ezt de a fordítás is ütős.

[Mero]

Emég MINDIG &khm# jó.
Pedig biztos van már 2 éve hogy én is betettem.